1st day kat sibu setelah 2 bln bercuti

malam tadi sampai airport sibu kol 9.15 mlm..uncle teksi dah tunggu..terus naik teksi..kebetulan masa tengah tunggu nak naik kapal terjumpa housemate, aliya..tak sangka plak..jadi naik teksi dengan dia..sampai je rumah tengok 2 orang lagi housemate tengah tengok tv..bila masuk rumah tu rasa lain je..mayb sebab lama sangat tinggalkan umah ni...naik tingkat atas sebab bilik aku kat tingkat atas..cepat2 aku letak beg sebab dari dalam flight lagi aku nak terkucil...masa nak masuk toilet tu terkedu aku tengok dalam bakul baju kotor aku kat tepi toilet tu ada baju preggy yang aku pakai sebelum n semasa bb aku meninggal..tak sempat nak basuh..macamana aku nak basuh nanti..nak jemur..huhuhu..kena kuatkan semangat...pastu bila masuk bilik nampak plak baju2 preggy yang tersangkut kat almari..ada baju yang tak sempat pakai pun...jap lagi la aku kemas sume abaju tu..simpan dalam kotak..tapi kadang2 aku rasa pelik dengan perasaan aku ni..bila aku tengok lama2 baju tu rasa macam tak sabar nak simpan...kadang2 rasa biar je la baju tu kat situ...huhuhu..apalah perasaan aku ni...
masa kat sekolah tadi plak blurr je..rasa macam baru posting plak..tak tahu nak ajar ape..kosong je dalam otak ni...masa masuk dalam bilik pemulihan tiba2 je rasa sedih sangat sebab teringat kenangan masa mengandung dulu..teringat masa tengah marah giler2 kat anak murid tiba2 bb duk tendang menendang dalm perut..mesti dia tak bagi mummy dia marah2...tu la tendangan yang paling kuat masa mengandung dulu...huhuhu..k lah nak g simpan baju2 preggy..makin lama dipandang makin menjerut hatiku..

BAIK2 SAYANG...

ni lagu feberet mummy bila mummy rindu sangat kat eisya...mummy tujukan lagu ni buat eisya...

Aku tak ingin kau menangis bersedih

Sudahi air mata darimu 

 Yang aku ingin arti hadir diriku
  kan menghapus dukamu sayang
Karena bagiku kau kehormatanku

Dengarkan dengakan aku

chorus:
Hanya satu pintaku untukmu dan hidupmu
Baik baik sayang ada aku untukmu
Hanya satu pintaku di siang dan malammu
Baik baik sayang karna aku untukmu
Semua keinginan akan aku lakukan
Sekuat semampuku sayang
Karena bagiku kau kehormatanku
Dengarkan dengakan aku

chorus:
Hanya satu pintaku untukmu dan hidupmu
Baik baik sayang ada aku untukmu
Hanya satu pintaku di siang dan malammu
Baik baik sayang karna aku untukmu

chorus:
Hanya satu pintaku untukmu dan hidupmu
Baik baik sayang ada aku untukmu
Hanya satu pintaku di siang dan malammu
Baik baik sayang karna aku untukmu

lagu feberet aku bila dalam kesedihan mengenangkan arwah eisya..

YA ALLAH-WALI BAND
 
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah
Ya Allah jangan Kau coba aku
Melebihi batas mampu dan sanggupku
Ya Allah bila memang Kau coba
Aku percaya Kau sayang padaku
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah
Ya Allah lindungilah diriku
Dari yang menjahati menzhalimiku
Ya Allah Kaulah Maha Segala
Engkaulah pelindung hidup dan matiku
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah Ya Rabbi
Ya Allah
Ya Allah jangan Kau coba aku
Melebihi batas mampu dan sanggupku

Pakaian pertama eisya..

kain batik lepas

Sayang...

sayang ingat tak kain batik ni?

kain batik ni lah yang mummy peluk tiap2 malam...

tak pernah mummy tinggalkan walau ke mana mummy pergi...

sayang ingat tak?

kain ni la pakaian eisya yang pertama sejurus eisya dilahirkan...

sebelum kain putih yang menutupi tubuh kecilmu sebelum eisya dihantar ke taman raudhah eisya yang damai tu...

 bukan baju bayi yang cantik2 yang menyambut kelahiran mu sayang...

hanya sehelai kain batik berwarna merah...

semerah cinta mummy pada eisya...

semerah kasih mummy pada mu sayang...

semerah darah mummy semasa mummy lahirkan jasadmu yang dah tak bernyawa...

eisya nak tahu tak...

mummy sedih sangat masa mummy tengok kawan sebelah katil mummy nak bersalin...

mummy sedih masa di sakit nak lahirkan anak dia nurse suruh dia sediakan baju bb,kain lampin dan pampers...

masa mummy dengar mummy terkedu...

mummy teringatkan diri mummy...

nanti bila mummy sakit nak bersalin nurse tu akan suruh mumy sedia kan baju, lampin n pampers jugak ker?

hati mummy jadi pilu...

hati mummy jadi sayu..

bila terkenangkan tu...

serta merta mata mummy keluarkan air hangat...

air kepiluan...

air kesayuan...

air kekesalan...

tak ade sape pun yang faham perasaan mummy masa tu...

mummy nangis seorang diri...

lantas mummy buka loker ditepi katil mummy...

mummy tercari2 baju bb...

mummy tercari2 lampin bb...

mummy tercari2 pampers bb...

tapi mummy hampa...

yang mummy terjumpa hanyalah sehelai kain batik berwarna merah...

kain batik yang tok bawa pagi tadi masa datang melawat mummy...

tok cakap ni kain batik untuk balut eisya nanti...

mummy hampir menangis masa tu..

tapi mummy tahan...

mummy tak kan menangis depan tok...

nanti tok lagi sedih...

tapi kenapa mummy terlupa tadi bila mummy nampak kawan mummy keluarkan baju bb...

lampin bb...

pampers bb...

kenapa mummy tercari2 benda tu semua dalam beg pakaian mummy?

mummy macam tak dapat nak terima semua suratan ni...

sedangkan mummy tau eisya dah takde...

mummy tahu eisya dah pergi tinggalkan mummy...

mummy tahu mummy tak sempat pun nak beli baju untuk eisya...

mummy tak bawa pun baju untuk eisya...

tapi kenapa mummy tercari2 barang tu semua?

padahal mummy tahu barang tu tak de dalam beg mummy...

mummy nak sangat keajaiban berlaku...

keajaiban yang menunjukkan semua ni hanyalah mimpi..

yang menunjukkan eisya masih ada lagi dalam perut mummy...

tapi semua ni takkan berlaku sayang...

memang dah suratan takdir eisya pergi dulu tinggalkan mummy...

sebelum mummy sempat belikan pakaian untuk sambut kelahiran eisya...

sebelum mummy sempat peluk eisya...

cium eisya...

susukan eisya...

mandikan eisya...

pakaikan eisya baju cantik2...

tengok senyuman manis dari bibir eisya...

tapi mummy redha dengan pemergian mu sayang...

mummy tahu eisya akan tunggu mummy di syurga nanti kan sayang...

mummy tak sabar nak jumpa eisya...

mummy rindu sangat kat eisya...

tenang lah eisya di sana...

Al-fatihah untuk bb eisya..

Gambar pertama eisya...

Eisya...

eisya ingat tak masa doktor ambil gambar ni?

semua dalam ingatan mummy sayang...

masa ni eisya baru je 26 minggu...

gambar ni di ambil seminggu sebelum eisya pergi tinggalkam mummy...

nasib baik mummy berkeras dengan daddy untuk scan 4D masa cuti sekolah bulan 6 haritu...

ada jugak kenangan eisya...

masa ni mummy memang tak sabar sangat nak tengok eisya...

tak sabar nak jumpa eisya...

ramai yang cakap 7 bulan baru blh scan 4D...

baru nampak betul2 muka bb...

doktor pun cakap macam tu...

tapi mummy tak kesah...

memang mummy teruja sangat nak tengok eisya...

teruja nak jumpa eisya...

eisya ingat tak,doktor ambik masa yang lama untuk ambil gambar eisya ni...

eisya sorok muka eisya dengan tangan...

dah la tali pusat eisya panjang...

muka eisya pun terlindung dengan tali pusat...

eisya macam tak nak jumpa mummy...

eisya asyik menggeliat je masa tengah scan tu...

mummy hepi sangat sebab dapat tengok eisya...

hampir menitis air mata mummy...

daddy pun senyum je memanjang...

seronok dapat tengok eisya dalam rahim mummy...

kadang2 tu mummy rasa macam tak percaya je eisya ada dalam rahim mummy...

puas doktor pujuk eisya suruh tunjukkan muka eisya yang comel tu...

tapi eisya taknak...

eisya makin sorok muka eisya...

eisya dongak kepala eisya ke atas...

terlindung plak dengan plasenta...

eisya nak tahu tak doktor cakap plasenta eisya tu dekat sangat dengan muka eisya...

sepatutnya ada ruang antara eisya dengan plasenta...

tapi doktor tak cakap pun tu membahayakan eisya...

mesti eisya tak selesa kan masa tu...

mummy tengok masa eisya dongak tu muka eisya macam bersentuhan dengan plasenta...

mummy risau jugak masa tu...

dalam kerisauan mummy sempat lagi pujuk eisya suruh tunduk biar nampak muka eisya...

puas mummy, daddy n doktor pujuk eisya...

tapi eisya taknak jugak tunjukkan muka eisya...

mummy frust sangat masa tu...

tapi doktor tak putus asa...

dia suruh mummy baring menmgiring ke kiri...

doktor scan sambil mummy mengiring..

tapi tak dapat jugak ambil gambar eisya...

doktor suruk pulak mummy mengiring ke kanan...

puas doktor scan untuk cari muka eisya yang comel tu...

tak jugak eisya bagi tengok muka eisya...

bila eisya tunduk eisya sorok muka eisya dengan tangan...

hampir sejam doktor scan perut mummy...

last2 doktor suruh mummy ngan daddy keluar dulu untuk rehat...

doktor panggil mummy2 lain dulu masuk...

eisya tahu tak mummy2 lain sekejap je masuk...

tak sampai 10 minit dorang keluar bawa gambar anak dia...

mummy tak putus asa pujuk eisya...

"sayang...sayangkan anak yang baik...anak yang baik akan dengar cakap mummy...

nanti bila doktor scan nanti sayang tunduk kepala sayang ye...

sayang jangan tutp muka dengan tangan...

bagila peluang kat mummy n daddy tengok sayang...

nanti bila sayang dah besar sayang boleh tengok rupa sayang masa dalam rahin mummy ni.."

mummy pujuk sambil gosok2 perut mummy...

"sayang anak yang baik kan?jadi nanti sayang tunjuk muka sayang ye..boleh kita wat kenangan gambar ni nanti"

tengah mummy duk pujuk eisya..

nurse panggil suruh mummy masuk..

mummy ngan daddy pun masuk...

akhirnya eisya tunjuk jugak muka eisya...

doktor cakap dapat jugak ambil gambar eisya walaupun dari sudut yang tak berapa cantik...

tapi mummy tak kesah asalkan mummy dapat ambil gambar eisya untuk buat kenangan...

patutlah payah sangat nak ambil gambar eisya...

rupa2nya eisya dah tahu eisya akan tinggalkan mummy n daddy...

eisya nak tahu tak...

sebenarnya gambar ni dah hilang... 

mummy geram sangat kat nurse yang cuai masa mummy ada appoinment kat hospital masa 11.8.2010...

tapi mummy perasan gambar ni dah hilang masa dah sampai rumah... 

mummy rasa macam nak terbang je g hospital tu ambil gambar ni dan tumbuk nurse yang hilangkan kenangan mummy yang satu ni...

bukan gambar ni je yang hilang... 

semua gambar scan eisya dia hilangkan.. 

laporan doktor hospital sibu pun dia hilangkan jugak...

memang nurse tu tak bertanggungjawab...

tapi nasib baik mummy sempat snap gambar ni guna telefon mummy...

tu pun sebab daddy tak bagi mummy tengok sangat gambar eisya...

sebab setiap kali mummy tengok mummy akan nangis...

memang la mummy nangis sebab mummy rindu sangat kat eisya...

daddy cakap daddy nak sorok gambar ni dari mummy...

sebab tu mummy snap gambar ni secara senyap2...

tapi daddy tahu jugak sebab bila mummy nangis mummy pegang telefon mummy...

daddy buat macam ni bukan daddy tak sayang eisya...

mummy tahu daddy pun sayang eisya macam mummy sayang eisya...

tapi daddy taknak mummy terlampau sedih bila tengok gambar ni...

mummy tahu daddy takut mummy meroyan...

tapi eisya,mummy masih ingat Allah...

Dia yang menentukan segalanya sayang...

mummy hanya merancang...

setiap kali mummy ingat dan rindu sangat kat eisya mummy selalu berzikir...

sebab mummy tak boleh nak baca yassin untuk eisya masa tu...

mesti eisya faham kan kenapa...

mummy memang tak sabar sangat nak hadiahkan yassin untuk eisya...

akhirnya mummy dapat jugak hadiahkan yassin untuk eisya...

masa tu bulan ramadan...

tenang rasa hati...

eisya akan sentiasa bersemadi di hati mummy...

selamanya...

mummy tak sabar nak tunggu pengganti eisya...

bukan sebab mummy tak sayangkan eisya...

bukan sebab mummy nak lupakan eisya...

tapi sebab mummy rindu sangat kat eisya...

bila mummy dah ada pengganti eisya...

terubat jugak lah rindu mummy pada eisya...

eisya doakan mummy cepat2 dapatkan adik untuk eisya ye...

biar adik eisya nanti secomel eisya...

mummy tak sabar sangat sayang...

sebagai pengubat duka mummy ni...

mummy sayang eisya...

mummy rindukan mu sayang...

Alfatihah untuk bb eisya...

 

☼Bidadari Syurga ☼3

24.06.2010

Aku terkejut bila bunyi alarm telefon...pukul 5.30 pagi..aku pandang sekeliling...aku tengok suamiku kat sebelah..oohh...aku kat kampung rupanya..mcm mimpi plak...tiba2 suami aku kat sebelah..tapi kenapa plak aku kat cni?aku fikir balik apa yang dah berlaku pada aku...Ya Allah..anak aku!bb,sayang bangun...bangun sayang...jangan tinggalkan mummy sayang...aku usap perut sambil menangis..kenapa aku yang kene hadapi semua ni..sayang..jangan tinggalkan mummy...mummy tak sanggup sayang...aku kejutkan hubby,"abang,abang...".."kenape sayang..kenapa nangis ni.."hubby peluk aku erat.."abang...sayang nak anak sayang...sayang nak bb abang...sayang tak nak g hospital..sayang taknak keluarkan bb ni..sayang sayang bb ni..sayang tak nak dia tinggalkan kita..".."sayang,jangan macam ni sayang...sayang kena tabah..sayang kena kuat..tak baik sayang macam ni..sayang kena terima takdir tuhan..Dia nak uji kita..kita yang terpilih sayang..mesti ada hikmah di sebalik kejadian ni..mane tau lepas ni kita dapat kembar 3".."tapi sayang tak sanggup nak berpisah dengan anak kita".."sabarlah sayang..kat dunia ni memang kita bersedih,sengsara..tp dia tunggu kita kat syurga nanti..dia akan tarik kita masuk ke syurga nanti sayang..sekarang sayang kena bersabar..terima dugaan ni dengan redha..istighfar byk2 sayang".."abang nangis tak masa doktor ckp yang anak kita dah takde?"..abang hanya tersenyum.."mana blh bgtau sayang.."..aku pun tersenyum..mesti abang pun menangis jugak kn tapi abang tak nak ngaku depan sayang.."abang faham tak doktor ckp masa dia telefon abang tu".."hehehe...abang tak berapa faham sangat..nak cakap jalan dari KL ke johor tapi berbelit2 sampai ke sabah...tapi abang faham la maksud dia bb dah tak der.."...sayang dah agak,mesti abang tak berapa faham sangat doktor cakap tu..panjang kebar doktor cerita..hehehe..sayang pun tak faham kalau tak tengok mulut dia kalau dia cakap..dia sengal..masa mula2 dengar dia cakap sayang nak tergelak,tapi sayang tahan,sayang kan tengah mengandung,takut nanti anak kita pun mcm tu.."aku terdiam..."abang,anak kita dah tak de..anak kita dah tinggalkan kita..sayang sayang anak kita bang.."menangis lagi..baru je sekejap tadi duk tergelak bila ingatkan doktor sengal tu.."sayang ni..tadi baru tergelak,sekarang dah nangis balik..lucu betul spongebox abang ni..hehehe"..aku tersenyum..hubby selalu cakap aku ni spongebox dia kalau aku merajuk atau menangis..dengan sendirinya aku akn berhenti merajuk atau menangis..aku rase lucu bila dia ckp aku mcm spongebox bila aku merajuk..hahahaha.."senyum mcm ni la..dah bangun g mandi pastu solat.."..."tapi sayang tak nak g hospital bang..".."sayang jangan mcm ni..boleh tak sayang buat semua ni untuk abang...sayang sayang abang kan?"aku mengangguk dan terus berlalu ke bilik air...di bilik air aku menangis sepuas2nya..aku sedih bila kau tengok perut aku ni..anak aku dah tak bernyawa di dalam perut ni..aku sedih..sekejap lagi aku akan ke hospital untuk  pisah kn antara ibu dan anak...aku sedih..aku taknak berpisah dengan anak yang aku kandung selama 6 bulan..tinggal 3 bulan je lagi untuk aku lahirkan anak aku ni..kenapa dia pergi dulu tinggalkan aku.."sayang...buat ape lama sangat dalam toilet tu..cepat sikit.."hubby ketuk pintu toilet.."kejap bang.."aku cepat2 mandi n berwuduk..aku buka pintu..hubby ada depan pintu toilet.."kenapa sayang?".."tak de pape lah abang,sayang mandi je"..."dah g solat..pastu siap".."ye abang"..siap solat aku terus bersiap...tunggu hubby siap mandi dan solat..betul ke tindakan aku ni..aku tak nak anak aku tinggalkan aku..tak boleh ke biarkan dia duduk dalam rahim aku lama2..sampai aku puas..sampai 18.9.2010..tarikh yang sepatutnya dia lahir..aku menangis lagi..kenapa air mata ni mudah sangat nak mengalir.."sayang,sabarlah sayang..sayang macam tak redha je dengan dugaan ni...mesti anak kita sedih tengok sayang macam ni.."..aku tak sedar suamiku dah siap..aku peluk suami aku..erat.."abang,sayang tak sanggup nak berpisah dengan anak sayang..sayang nak anak sayang..sayang nak bb abang..nape cepat sangat dia tinggalkan sayang abang..".."sabar sayang...jangan sedih macam ni..sayang fikir kan abang jugak ..perasaan abang bila sayang macam ni...abang lagi sedih tengok sayang macam ni..sayang tak sayang kan abang ke?"..."sayang sayang abang..tapi sayang pun sayangkan anak sayang..sayang nak bb abang..sayang tak nak dia tinggalkan kita..".."sayang ingat tak pesan abang,abang suruh sayang buat ape bila sayang sedih?".."ingat.."..aku mengucap dan istighfar..hati aku lega sikit.."jom lah sayang,semua dah  siap tu..jom g dapur,sarapan..aku ikut suami ku ke dapur..kawan2 hubby semua dah bersiap..mereka sarapan..tp aku tak de selera..puas hubby pujuk,tapi aku hanya minum teh buatan mak mertuaku...lepas siap sarapan kami pun bertolak ke hospital dengan van polis...aku sempat telefon mak aku untuk bgtahu kami dah bertolak..kami akan berjumpa di hospital..hati aku bedegup kencang..berdebar sangat...rasa macam masa untuk aku berpisah dengan anak tersayang makin dekat...aku pandang hubby,dia tersenyum...Ya Allah,kuatkan hati hambamu yang hina ini...aku tak kuat untuk hadapi semua ini..berilah kekuatan pada hambamu ini Ya Allah supaya aku dapat hadapi semua ini dengan tenang...


Kami pun tiba di hospital pukul 9 lebih...kami ke bahagian kecemasan..tapi dia suruh kami terus ke pusat bersalin berisiko rendah..kami terus ke sana..aku bagi buku pink dan surat refer dari hospital sibu kpd nurse dikaunter...mak,ayah,kak za n abang min aku dah pun sampai..aku peluk mak dan ayah aku...aku jadi pilu tengok mak ayah aku..tapi aku tahan air mata ini dari mengalir..aku ingat pesan suamiku..aku kena kuat bila berhadapan dengan orang tua kami...dia taknak orang tua kami turut bersedih bila aku bersedih..namaku dipanggil nurse,aku ke kaunter..."puan dari hospital sibu?kenapa refer ke sini?"tanya nurse..banyak tanya la pulak nurse ni.."ye,saya dari hospital sibu..saya yang mintak untuk di refer ke sini..saya nak bsalin kat sini..kat sana saya tak de sapa2..suami dan family saya semua kat sini..sbb tu saya balik sini.."panjang lebar aku jawab.."ooo...ok,puan g tukar kain batik..nanti doktor nak periksa"aku mengangguk sambil berlalu ke tempat menunggu..aku ambil kain batik dari suamiku..aku g toilet untuk tukar kain batik..untuk ke toilet aku melalui wad ibu lepas bsalin..sungguh sangat sedih bila aku terpandang ibu2 sedang memangku anaknya..ada yang sedang cium anaknya...air mata ini hampir menitis lagi..aku cuba untuk menahan..Ya Allah,sampai bila harus aku ada perasaan sedih macam ni..aku dah tak mampu untuk menanggung kesedihan ini Ya Allah..aku tak mampu untuk menanggung semua ini...aku tak sanggup untuk melihat bayi kecil..aku tak sanggup untuk melihat ibu2 mengandung..kuatkan lah hati hambamu ini Ya Allah..tiupkanlah kekuatan ke dalam jiwa ku Ya Allah..aku insan lemah Ya Allah...agak lama aku di toilet..aku kena kuatkan diri untuk melalui katil bayi yang comel tu..aku berlalu tanpa melihat bayi2 yang sedang di pangku oleh ibunya..aku tak sanggup..mereka tak akan faham perasaan aku ini..aku terus duduk di bangku yang disediakan..agak ramai jugak ibu mengandung yang sedang menunggu di bangku di tepi kaunter nurse...aku jadi sayu dan pilu melihat mereka yang sedang sarat..sesekali mereka menggosok perut..aku fikir mungkin bb diorang sedang menendang..indahnya kalau aku dapat lalui situasi itu.."dik,dah berapa bulan?nak bersalin dah ke?"tanya kakak yang duduk di sebelah aku..aku terpana dan terkejut dengan pertanyaan kakak tu..memang aku disini untuk lahirkan bb..tapi bukan macam kakak yang gembira dan tak sabar untuk lahirkan bb kakak..aku tengah sedih kak..sedih untuk lahirkan bb ni..aku tak sanggup untuk lahirkan bb aku..pilunya hati dengan pertanyaan kakak ni..aku senyum pada kakak.."baru 27 mggu kak..tapi,bb saya dah meninggal..meninggal dalam perut.."aku senyum lagi pada kakak tu untuk menutup kesedihan di hati..kakak tu terkejut "sabar ye dik..Allah lebih sayangkan dia..adik muda lagi..ada lagi peluang lepas ni..sabar ye dik"..kata kakak tu sambil gosok bahu aku..aku angguk sambil senyum pada aku..."akak dah nak bersalin ke?".."belum lagi,baru 38 minggu..akak ada darah tinggi,jadi kena induce..aritu doktor suruh g hospital bila msk 38 mggu".."oooo...saya doakan akak selamat bersalin nanti.."..akak pun doakan adik selamat bersalin.."..tiba2 doktor memanggil nama aku..aku masuk ke bilik rawatan..mcm2 doktor tanya..penat pulak nak ulang benda yang sama..tapi terpaksa lah..doktor suruh aku baring atas katil..dia scan perut aku..aku jadi sedih bila aku tengok anak aku kat monitor scan..anak mummy dak menurun ke bawah...bangun la sayang..jangan buat mummy sedih sayang...aku pandang ke arah lain bila air mata ini hampir tumpah..tak sanggup aku nak tengok lama2 anak aku...dia dah tak bergerak lagi..doktor pandang aku.."saya akan ikut planning doktor sibu yang dia tulis dalam surat tu..awak akan dimasukkan ke wad untuk di induce..sebelum tu saya akan cek jalan dulu.."..hah?cek jalan?tak nak..sakit..huhuhu..doktor arahkan nurse untuk sediakan peralatan..lemah kaki aku..lepas siap cek jalan doktor ckp tak de bukaan lagi..aku akan dimasukkan ke wad dan pagi2 esok doktor akan masukkan ubat..aku turun dan duduk di bangku yang disediakan..nurse panggil nama aku untuk ambil tekanan darah..tekanan darah aku tinggi balik..ni mungkin sbb aku sangat tertekan dengan musibah ni..doktor masih menulis laporan di dalam fail aku..nurse suruh aku menunggu lagi..aku keluar ke tempat keluargaku..aku duduk di sebelah suamiku.."sayang,macamana?bila nak bersalin?"tanya hubby..semua ahli keluargaku memandangku..menunggu jawapan dariku.."tak tau..doktor ckp kena masuk wad dulu..pagi esok doktor nak masukkan ubat untuk bagi sakit untuk bersalin.."..masa kami sedang bersembang2 tiba2 pintu labour room terbuka..nurse sedang menolak seorang ibu yang sedang memangku bayi menggunakan wheel chair..aku menggenggam erat tangan suamiku..untuk mencari kekuatan..kadang2 terbit rasa cemburu dalam hatiku bila melihat ibu2 lain dapat melahirkan anak2 yang comel dan sihat..dan yang pastinya hidup!tak macam aku..abang tolong sayang abang..berikan sedikit kekuatan abang pada sayang...sayang tak sanggup abang nak lalui semua ni...sayang tak sanggup abang...


*bersambung di entry akan datang..

☼Bidadari Syurga ☼2

23.06.2010

bila hati aku rasa ada sedikit kekuatan aku telefon kakak aku yang ke2,kak ja untuk bgtau perkara ni...aku ckp"k.ja,bb dyh dah xde".."aah!xde?dia g mane?"..mesti kakak aku terkejut ble aku tel awl2 pagi ni...aku pun jawab dgn sebak.."anak dyh dah meninggal..dia br je meninggal..dyh kat hospital ni.."...lama kakak aku terdiam..aku dah menangis..aku pesan jgn btau mak ayah aku sbb mak aku ada sakit jantung..takut dia terkejut nanti..Tengah aku duk memikirkan nasib yang menimpa aku tibe2 housemate aku msg ckp dia dah on de way ke hospital...terkejut aku,ms tu dah pukul 1 pg..dia ckp dia nak temankan aku..tp malangnya dorang xblh msk..nasib baik katil aku kat tepi tingkap jadi aku blh la bersembang dgn diorang melalui tingkap tu..gaya aku mcm aku duk dlm penjara..hahaha...aku terharu sangat sbb ada orang nak berkongsi kesedihan dgn aku...Thanks syuk,alia n zela...luv u all..ms aku bersembang dgn diorang aku dah tak bersedih lagi..ms tu mcm aku pasrah je dgn dugaan Maha Kaya ni..mcm aku dpt terima semua dugaan ni dgn tabah..aku tak tau dari mana aku dapat kekuatan tu..kwn2 aku balik dalam kol 2 lbh..kesian diorg..

Aku tak dapat nak tdo..mata ni tak nak lelap langsung..sekejap2 aku tel hubby nak tahu ape plan dia seterusnya..dia ckp dia dah on de way ke airport..kakak ipar aku pn akan ikut sekali ke sarawak...aku ckp kat hubby,kan best klu aku tdo,aku bgn pg esk tibe2 bb aku bergerak..masa doktor pakar scan,dia ckp bb aku sht..dia dah aktif..aku harap sgt keajaiban akan berlaku kat aku ble aku bangun dari tido nanti...hubby suruh aku istighfar byk2..ingat kat Allah...sebut nama Allah byk2...terimalah dugaan ni...aku jadi sedih ble hubby ckp mcm tu..aku harap dia akan ckp abang pun rasa mcm tu sayang..huhuhu...hubby suruh aku tdo dulu,tp mata aku tak ngantuk..mmg aku nak tdo..mana tau apa yg aku harapkan akan berlaku bila aku bangun dari tido nanti...aku cuba pejam mata sambil aku mengusap perut aku..aku ckp dengan bb..."sayang..kenapa sayang tinggalkan mummy?mummy tak puas lagi bawa sayang dalam perut mummy ni..sayang tak sayang mummy ker?sayang tak sayang daddy ke?sayang,bangun lah sayang...tendanglah perut mummy ni sayang..mummy suka bile sayang tendang perut mummy...tendang lah seberapa kuat mana pun sayang tapi jangan tinggalkan mummy...mummy sayang sangat kat sayang...macamana dengan mummy nanti bile sayang takde...kesianlah kat mummy sayang...bangun lah sayang...kenapa sayang tinggalkan mummy...xbest ke duk dalam perut mummy tu sayang?perut mummy tak besar ke untuk sayang main2 kat dalam tu?sayang..bangunlah sayang...jangan tinggalkan mummy..."..aku terus usap perut aku..tp xde pun tendangan dari anak aku seperti yang aku harapkan..."Ya Allah...kembalikan anak aku Ya Allah..aku tak nak kehilangan dia...aku tak mampu nak tanggung ni semua...aku tak mampu Ya Allah..hati aku tak kuat..jiwa aku lemah Ya Allah...kembalikan dia pada aku Ya Allah..janganlah Kau ambil dia dariku Ya Allah...aku sayang dia..aku akan jaga dia baik2..aku akan didik dia sebaik mungkin Ya Allah.." tak putus2 aku berdoa dan berharap..aku paksa mata ini untuk tido..aku nak semua ni mimpi ngeri di malam hari je bile aku bangun dari tido nanti...tapi kenapa mata ni tak nak lelap?mata,tido la mata...tido lah..semoga semua ni hanya lah mimpi...ya,semua ni mimpi..mimpi yang menakutkan...kenapa aku tak mengantuk...aku tengok jam dah pukul 5...mesti kaunter tiket dah buke ni...harap2 hubby n kakak ipar dpt tiket utk flight paling awal pg ni...aku tel hubby,Alhamdulillah dorang dpt tiket tu..RM800 utk 2 org..xpe la mahal pun asalkan aku dapat jumpe hubby...flight pukul 7 pg..

aku gagahkan diri untuk mandi..sejukkan badan..sejukkan hati...aku nak solat subuh..kat wad antenatal ni xde surau,jadi aku solat kat tepi katil jer..semalam masa nak solat zohor aku tanya nurse dari kedah surau kat mana..dia ckp surau jauh...dia suruh aku solat kat tepi katil je...dia tunjukkan aku arah kiblat...xpe lah..islam kan mudah kat mana2 pun blh solat...nasib baik ade jugak nurse islam...lps mandi aku solat subuh..dalam doaku aku masih mengharapkan anak aku dikembalikan...tp klau itu yang terbaik Allah rancangkan untuk aku,aku terima dengan hati yang redha...mungkin Dia ada rencana yang lebih baik untuk aku...

Pukul 6.30...aku telefon cikgu nee utk bgtau keadaan aku..dia terkejut bila aku ckp anak aku dah takde...aku mintak dia hantarkan GL pada aku nanti..dah byk kali nurse mintak dari semalam..dia cakap dia akan bgtau guru besar...

Aku termenung lagi...aku tengok orang di sekeliling aku...mereka semua bertuah..perut mereka besar..semua tunggu masa untuk bersalin..kadang2 ada secubit rasa cemburu pada mereka..kenapa dalam ramai2 orang kat wad ni aku yang ditimpa dugaan ini..kenapa bukan mereka...kenapa bukan orang yang tengah mengandungkan anak luar nikah..kenapa???aku mengucap byk2..aku istighfar panjang...Ya Allah,kenapa aku blh fikir mcm ni?Ya Allah,ampunkan hambamu yang kerdil ini...aku tak patut mempersoalkan kehendakMu Ya Allah..aku tak layak untuk mempersoalkan kejadianMU...hanya Engkau Yang Maha Mengetahui setiap kejadian...

Pukul 7 pg nurse datang untuk bt pemeriksaan..sekarang nurse lain,mungkin dah tukar shift kot..nurse tu datang nak buat "ctg" kat aku..terkejut aku..sedih pun ada..aku cakap la tak payah buat untuk aku..dia pelik,br dia perasan kat tanda nama aku dikepala katil ada tag yang ditulis IUD...mungkin ni istilah perubatan untuk anak meninggal dalam perut kot..dia mintak maaf kat aku...aku sedih sangat masa tu...dia ambil tekanan darah aku..tekanan darah aku dah normal..nurse cek pesakit kat sebelah aku...hatiku pedih dan sedih sangat bile dengar denyutan jantung bb pesakit kat sebelah aku tu..hati aku sayu..aku tutup telinga aku..aku tak nak dengar..bunyi denyutan jantung bb tu dah mendera hati aku..dah mengguris hati aku..dah merenyukkan hati aku..air mata mengalir lagi...makin lama aku tinggal kat hospital ni aku blh jadi gila setiap kali dengar denyutan jantung bb setiap kali nurse pasangkan alat tu kat perut pesakit lain...abang...cepatlah sampai..bawa sayang pergi dari hospital ni...sayang taknak tinggal kat sini..sayang tak sanggup nak dengar denyutan jantung bb tu lagi..sayang tak sanggup abang...bawa sayang pergi dari sini...Ya Allah,kuatkan lah hati hambamu untuk hadapi semua ini...aku tak mampu Ya Allah..tiupknlah kekuatan dalam jiwaku Ya Allah...

Pukul 8 pagi doktor datang untuk pemeriksaan pesakit..ramai jugak doktor yang datang...bila sampai ke katil aku,doktor beritahu plan yang akan dia buat untuk aku...dia ckp dia akan induce aku untuk keluarkan anak aku..aku ckp aku taknak buat apa2 keputusan sekarang..aku nak tunggu hubby sampai dulu...aku tanya doktor,boleh tak aku nak bersalin kat hospital di kuantan...doktor cakap blh...aku bersyukur sangat...doktor suruh aku msk dalam bilik rawatan sbb doktor pakar nak scan perut aku..hati aku berdebar sangat...alangkah bahagianya kalau tiba2 anak aku aktif masa doktor scan nti...tibe2 jantung bb aku kembali berdenyut..aku lah orang yang paling bahagia kalau semua itu berlaku...tp aku kecewa bila apa yang aku harapkan tak berlaku..doktor pakar sahkan bb aku dah meninggal..sekali lagi aku menangis..tak tau la dah berapa kali air mata ni tumpah sejak aku dapat berita yang memilukan semalam...mana mungkin apa yang aku harapkan akan berlaku..mana mungkin orang yang dah mati akan hidup kembali...sedarlah dayah...bangkit lah dayah..berdirilah di atas kenyataan ni walaupun pahit untuk ditelan...tapi..aku tak mampu..aku tak mampu untuk terima dugaan ni..walaupun mulut aku tak putus2 cakap aku redha..tp hati aku masih tak dapat nak terima...begitu berat dugaanMU Ya Allah..

"Ya Allah, Jangan  Kau duga aku melebihi batas mampuku...jika Kua duga aku,aku tahu Kau sayang padaku.."

Pukul 9 pagi hubby tel ckp dia dah sampai kat airport...tak sabar aku nak jumpe hubby..aku nak kongsi penderitaan aku ni dengan dia...dalam masa yang sama guru besar aku pun telefon yang dia dah ada kat hospital nak bg GL kat aku..aku suruh dia cari wad antenatal..gb aku pun sampai kat katil aku..tengah duk sembang dgn gb hubby n kakak ipar aku pun sampai..aku salam dengan hubby n kakak ipar...teringin sangat nak peluk hubby,nak ckp abang anak kita dah tak der,anak kita dah tinggalkan kita...sayang sedih sangat abang..sayang nak anak kita balik..tp aku kawal diri aku sbb gb aku ada kat situ...aku suruh hubby g jumpa doktor bgtau planning kami untuk blk ke kuantan n deliver kat sana..doktor ckp blh n dia akan buat surat refer ke HTAA..lps siap semua tu aku blh keluar wad...lega hati aku..aku blh keluar wad ni..aku x akan dengar lagi denyutan jantung bb yang menyiksakan jiwa raga aku...aku akan jumpa dengan mak n ayah aku..aku akn dapat kekuatan daripada mereka untuk mengharungi dugaan ini..hubby tanya aku dah bgtau belum kat mak n ayah aku..aku ckp la kau tak bgtau sapa2 pun lagi..aku bgtau kak ja je..hubby suruh aku telefon ayah..aku ckp elok2.."ayah,dayah nak bgtahu sesuatu ni..harap ayah sabar..ayah jangan terkejut...ayah, bakal cucu perempuan ayah dah tak de...dia meninggal malam tadi..dayah kat hospital ni..tengah hari semalam masuk wad..".."nape dia blh meninggal?"aku dengar suara ayah aku dah berubah...mesti ayah turut bersedih dengan berita ni..aku pun cerita kat ayah apa yang dah berlaku..aku sempat pesan kat ayah suruh bgtau mak aku elok2..takut dia terkejut..(lain plak yang berlaku..ni mak aku cerita bile aku dah blk sane..dia ckp dia nampak ayah aku nangis lepas ckp dlm telefon..ayah aku panggil mak aku..mak aku pun terkejut la tengok ayah aku menangis..mak aku ingat nenek aku meninggal sbb mmg nenek aku tgh sakit skrg...mak aku tanye la "bakpe,mak dah meninggal ke?"..ayah ckp"bukan mak meninggal..anak dayah meninggal..dalam perut...")..lps tel ayah aku tel k.na aku bgtau hal ni..aku tak mampu nak tel semua adik beradik untuk ceritakan hal ni..setiap kali aku bgtahu tentang hal ni setiap kali itu jugak la air mata ni mengalir...aku tahu,kalau aku bgtahu k.na aku mesti dia akan sampaikan cerita ni pada semua adik beradik aku yang lain..

Lama betul doktor wat surat refer n uruskan pasal aku nk kene discharge ni..aku suruh kakak ipar n hubby g makan dulu..mesti diorang dah lapar..skrg ni pun dah kul 10 lbh..aku sendiri pun aku dah lupe ble last skali aku makan..tp yang peliknya aku tak rasa lapar pun..mknan kat wad tu pun aku tak penah mkn..aku tak de selera..lama jugak dorang g makan..aku duk termenung lagi..mengenangkan nasib yang menimpa aku...memang aku tak blh duduk sendirian..tu la kerja aku..termenung dan menangisi nasib aku...kenapa nasib aku tak sebaik nasib orang lain...ramai kawan2 aku yang tgh mengandung sekarang..mesti diorang bahagia menunggu kelahiran ank diorg..mesti diorang tak sabar nak tunggu  kelahiran anak yang jadi penyeri hidup...tak mcm aku..aku tak sanggup nak lahirkan ank aku ni..aku tak sanggup nak berpisah dengan dia..biarlah dia duduk dalam perut aku selamanya...kalau dia lahir,dia akan tinggalkan aku..aku tak dapat nak usap dia lagi...sayang..jangan tinggalkan mummy...mummy tak sanggup sayang..duduk la dalam perut mummy..mummy tak puas nak usap sayang...Eh!mummy nangis lagi...mesti sayang sedih tengok mummy mcm ni kan...aku lap air mata aku..aku mengucap byk kali..aku istighfar panjang..tenang sikit hati ni...

Hubby b kakak ipar aku dah siap makan..hubby bli mknan untuk aku sekali..aku tak de selera nak makan..aku dah kenyang..hubby pujuk aku suruh makan..aku jamah jugak nasi yang hubby bli tu..pahit rase nasi tu bile aku telan..mcm aku telan pasir..rasa mcm payah sangat nasi tu untuk aku telan..tersekat2..sepayah aku nak telan kenyataan yang aku hadapi sekarang..sepahit musibah yang menimpa aku sekarang..

Nurse datang bgtahu aku dah blh discharge skrg..nurse bg surat refer n buku pink aku..tak sabar2 aku nak balik...hubby ajak pergi airport dulu untuk bli tiket arini jugak..mana2 flight yang paling awal..aku telefon uncle teksi yang biasa aku guna..td hubby datang hospital ni pun pkai teksi tu...masa tunggu teksi kat depan hospital,aku terpandang seorang ibu muda tengah pangku bayi yang baru lahir...air mata aku mengalir lagi...aku  jadi sayu tengok bb tu..aku tunjuk bb tu kat hubby.."seronokkan abang klu sayang pun dapat dukung bb kita mcm tu..comel bb tu abang...abang,sayang nak bb kita abang...sayang nak bb"aku menangis lagi..hubby peluk aku.."sabar sayang..ingat Allah sayang..mengucap..tak baik sayang cakap mcm tu...sabar sayang..mengucap..."aku mengucap...Ya Allah..kuatkanlah hati aku Ya Allah..mcmana aku nak hadapi hidup aku ni jika aku sedih bila tengok bb yang baru lahir...aku rasa pilu bila aku dengar denyutan jantung bb..aku  juga rasa sedih bila tengok perempuan mengandung...kuatkanlah hati aku...mcmana aku nak hadapi semua ni..

Teksi yang ditunggu pun tiba..kami ke airport..flight paling awl kol 12..MAS..tak sempat dah ni..skrg ni pn nak kul 12..aku g kaunter airasia..nasib baik ada tiket..pukul 6.00 ptg...harga tiket RM 1200 utk 3 orang...kami balik ke rumah sewa aku untuk mandi n utk aku kemas barang utk bawa balik...aku telefon cikgu nee bgtahu yg aku blk ke kampung..lps siap mandi n mngemas barang aku mintak tolong housemate aku hantar aku ke bank n airport...sebelum ke airport smpat jugak singgah ke central market..kakak ipar nak bli ikan terubuk masin..spai kat airport kami terus check in..kami rancang nak ke hospital kuantan pg esk..

Kami spai LCCT pukul 8 mlm..kakak ipar n suami dia dah tunggu kat kfc..mak n ayah mertua kakak ipar pun ada..kami bersembang2 kat kfc sambil mkn kat ctu..aku tak mkn pun..kenyang + xde selera..aku nampak lagi bb kat depan meja yg kami duduk..bb perempuan..comel..aku kuatkan hati..aku tak nak nangis depan orang lain..biar org tak tahu kesedihan yang melanda diri aku..hubby sibuk layan anak buah dia..mata aku begitu asyik tgk bb tu..aku rasa nak g peluk bb tu..aku rasa ada benda tajam dan besar bila aku nak telan air liur..nilah rasa bila kita tahan sedih n nangis..perit...hubby g jumpa kawan2 dia..oohh..baru aku tahu kawan2 hubby yang akan hantar kami balik ke kampung pakai van polis..hahaha..lucu plak rase..mcm orang bersalah plak bila kuar dari airport tu terus naik van polis...ngehngehngeh...pengalaman pertama aku..

Kami pun bertolak dari LCCT ke Kuantan..aku melayan perasaan lagi dalam van tu..nasib baik gelap jadi org tak perasan air mata aku mengalir..3 orang kwn hubby..2 org lagi bw kereta hubby dari PULAPAH ke umah hubby kat kampung...kami berhenti kat R&R temerloh..makan2 kejap..g toilet n mulakan perjalanan..sampai kat Cheneh pukul 12 lbh..mak n ayah mertua dah tunggu depan rumah..aku jadi sedih tengok mak mertua aku..aku peluk dia..tp aku tak nangis..hubby dah pesan jgn nangis depan org tua kami..nanti diorg lagi sedih..sebenarnya plan awal nak balik umah aku,tp bekalan air plak xde..ble pk kawan hubby ramai nanti kesian plak diorang nak mandi..jadi kami terus je ke umah hubby..bagi aku sama je..umah hubby ke umah aku ke sama je..sebab dekat sangat..aku sembang dengan mak mertua..pastu aku masuk bilik untuk telefon  mak aku..mak aku tak tido lagi masa tu..aku nak menangis tapi aku tahan..tak sabar nak jumpa mak aku..aku suruh mak aku g hospital pg esk..kakak aku pun dah balik..

Aku mandi...nak tido..hubby masih lagi kat luar bersembang dengan kwn2 n ayah mertua aku..aku baring2..aku nangis..aku usap perut aku..aku rasa macam berat hati nak ke hospital pg esok..aku tak nak doktor keluarkan bb ni..aku nak bersama dengan bb lagi..aku tak puas lagi..aku nak bb aku ni duk lama2 dalam perut..sayang,jangan tinggal kan mummy..mummy tak sanggup sayang..mummy sayangkan kamu..jangan tinggalkan mummy..tengah aku duk bersedih tu hubby masuk bilik.."kenapa ni sayang..sabar lah sayang..jangan nangis lagi..".."abang,sayang tak nak g hospital pg esk..sayang rasa berat hati nak g hospital..sayang tak nak keluarkan bb ni..sayang nak anak sayang abang...".."sabar lah sayang,Allah sayangkan dia..sebab tu Allah ambil dia dari kita..kita kena redha sayang..tak baik sayang menagis macam ni..istighfar byk2 sayang..ingat Allah..mungkin dia nak bagi yang lagi baik untuk kita..mane tahu lepas ni dia bagi kembar tiga kat kita.."...sempat aku tersenyum bila hubby ckp Allah bg kembar 3 nanti..best jgk..aku hilang 1, Allah ganti 3 sekali gus.."abang tak sedih ke?abang tak sedih ke anak kita dah tak de..anak kita dah tinggalkan kita abang".."ayah mane yang tak sedih sayang bila anak dia meninggal...".."tapi abg tak nangis pun..abang tak nampak sedih pun..abang tak sayang anak kita ae?".."sayang,ayah mana yang tak sayangkan anak dia..ayah mane tak sedih bila anak dia meninggal..abang sedih sayang,tp abang tak blh tunjukkan kesedihan abang depan sayang..klu abang pun sedih macam sayang sekarang ni,macamana sayang nanti?mesti sayang lagi sedih,lagi teruk ble tengok abang pun nangis macam sayang sekarang..abang terima dugaan ni sayang..Dia nak uji kita..jadi kita kena bayak bersabar..klu sayang sayangkn abang,jangan nangis lagi..sekarang sayang kena tido,esk pagi2 kita nak g hospital".."tapi abang,sayang tak nak g hospital..sayang tak nak keluarkan bb ni..".."sayang,jangan macam ni sayang..mesti bb pun sedih tengok sayang macam ni..abang tak nak sayang nangis lagi..sekarang sayang tido k?"..aku cuba pejamkan mata..aku peluk erat suamiku untuk dapatkan kekuatan dari dia..aku tertido..mungkin sbb letih dengan perjalanan yang jauh...lg pun mlm td aku langsung tak tido..

*bersambung lagi di entry yang akan datang..